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第74章

表面爱意 西荧星 3788 2024-05-21 16:09:31

[十三岁的畅畅:

生日快乐宝贝, 这是你收到的第一封信,后面还会有很多,具体的数字我还不能确定, 毕竟这第一封信我才写了一行。

现在是第二行了。

如果不累我就会一直写下去, 如果累了, 那也会至少写到你三十岁,妈妈保证。

我现在实在很容易累。

记不记得妈妈说过?我的世界总是摇晃的, 现在它晃得更剧烈了,可能是因为我越来越虚弱了。

治疗一种疾病的药,有时会让治疗另一种疾病的药失去效用,有时又会让它变得使人难以承受, 所以我把两种药都断掉了。

某些层面上, 我彻底自由了。

有的时候我只是躺在那里,就能看到一条由纷飞的彩屑汇成的河流, 它先是将我包裹,而后便猝不及防地从我脑内快速穿过, 将那些清明的思维再次绞得泥泞。

好孩子,我知道你能看懂这些奇怪的形容,我也知道你了解妈妈的脑袋里面生病了, 谢谢你, 这么多年和爸爸一起把我照顾得很好。

说起爸爸,他怎么样?有没有戒烟?应该戒了吧,毕竟等到我快走的那些日子, 你们早晚都会知道我到底是哪里出了问题。

虽然医生说吸烟这种小习惯不至于导致这么严重的疾病, 这样迅速的恶变多半还是个人体质的问题, 但大众认知里总是要将肺癌和这些小东西牵扯起来的。

这样也好, 畅畅进入青春期以后, 应该就不会偷偷学着抽烟了。

我走了应该快半年了吧?

这段时间有发生什么有趣的事么?爸爸的厨艺水平有没有进步?初中生活还顺利么?还在为我难过么宝贝?

不要难过,没什么可难过的。

你只是妈妈的一小部分,妈妈也只是你的一小部分,日子会一天一天过去,我的那部分会被时间稀释得越来越少。

最后你会有新的生活,也会忘记我。

这应该很容易。

毕竟我从不是一个好母亲、好妻子、好女儿,我甚至是个不够好的我自己。

那些淡漠、忽略、时冷时热,让你很难过对不对?对不起宝贝,妈妈有时候控制不住自己的行为,但你要知道,我很爱你的。

我只是……一直在生病,但现在已经结束了,我彻底自由了。

我想过让你和爸爸陪我一起离开,但后来又放弃了。

你的睡颜是那么安静,那么可爱,我真希望能看到它二十年后的样子。

而你又是那么小,那么脆弱,比起我,你才是更需要爸爸照顾的那个,所以他也要留下来。

不要评判我的行为和选择,宝贝,这已经是妈妈最不自私的一次了。

写下这些文字的时候我很平静,我的注意力很久没有这么集中过了,光是想到十三岁的你会收到这样一份惊喜,我就能雀跃起来。

这是我从某部电影里学来的,虽然电影的名字忘记了,但我依然记得自己当时的激动,我亲吻着你父亲,告诉他,我去世前也要为畅畅准备这样的礼物,就好像真的有在陪伴他成长一样。

他有些生气,咬了我一口,叫我边敲三下木头边说「呸呸呸」,我跟他嬉笑着,不停骂他胡乱迷信。

现在想想,那可能真的不太吉利。

死亡并不让我恐惧,我的世界喧闹了几十年,也是时候让它安静下来了,这与我而言算得上某种解脱。

我只是遗憾。

遗憾与你相处太少,遗憾给你的爱太少,遗憾和你发了太多脾气,遗憾没能一直一直抱着你。

这封信太长了,再写下去以后就没有太多能和你聊的了。

畅畅耐心些,我们明年见,好么?

哦对了,现在是黄昏么?天边有晚霞么?

有的话就太好了,有的话这份礼物就太完美了。

生日快乐我的小第一名。

我们明年见。

正准备偷溜去你房间亲亲你的妈妈留]

[十六岁的畅畅:

生日快乐我的宝贝。

又一年不见,这些日子过得开心么?

你和爸爸还住在我们的老房子么?我希望你们已经搬走了,你爸爸是个很敏感的人,一直留在那里他不会忘记我的。

算起来,你明年夏天就要高考了吧?学习一定很紧张吧。

不要把自己逼得太难过哦,无论结果怎么样,你依然都是妈妈的骄傲。

青春期有没有什么很困惑的事情?真可惜我不能一起分享你的那些秘密,它们一定很有意思。

那些身体上的变化,心理上的变化,对世界、对人生的迷茫和困惑,或者……情感上的悸动。

我的宝贝有喜欢的人了么?

她是什么样的?梳着马尾、总是笑盈盈的?戴着眼镜、成绩很好的文静小孩?也许是个普通的小姑娘,愿意和你互相倾诉心事的那种?

哦对,也许你喜欢男孩子?

天呐,我希望最好不要,不是妈妈会介意,只是怕你会有些辛苦。

毕竟我不在身边,你爸爸又是个嘴巴笨的,这些更加晦涩的情绪你该去找谁说呢?

我可怜的宝贝,妈妈好担心。

不过我相信你会处理好这些青春期的心思的,对不对?

妈妈允许你去早恋,爱情是这世界上最美的东西了,所有美好的事物畅畅都该拥有的。

不过,记得要对人家真诚,不可以做不好的事,要成为正直可靠的人。

你要体贴,要浪漫,要专注又热烈的对喜欢的人,要记得保护好对方,也保护好自己。

哎呀,想到你现在可能已经在一段关系中了,而我却不能见到这个幸运的初恋,我就有点想流泪了。

我需要今晚再溜到你床边抱抱你,这封信就到这里吧。

最后,祝愿我的小第一名高考顺利,能自由、自愿地做出人生第一个重要阶段的选择,能去到想去的地方,认识值得认识的人。

明年再见好么?我的宝贝。

准备下楼给你做晚餐的妈妈留]

[十八岁的畅畅:

生日快乐我的畅畅。

哦不对,今天起你就是个成年人了,会不会不太喜欢被妈妈当成小孩子对待?那我们重来一次问好吧。

生日快乐,十八岁的言玚,恭喜你。

又一年没见了,大学生活怎么样?大二了,应该已经能很好的适应了吧?有感兴趣的社团么?喜欢正在学的专业么?

不喜欢也没关系,妈妈给你留了很多很多很多的遗产,你可以一直不用为生计烦恼,有足够的时间去摸索自己到底喜欢什么。

说来有些不好意思,我当年换了四次专业,本科花了七年时间才读完,对了,就是你两岁的那年,我终于毕业了。

我还带你去了毕业典礼呢,我的教授和同学们都在夸你长得实在太漂亮,但你应该不记得这些,毕竟你那时候太小了,软绵绵一团,身上总有股甜甜的奶香味。

在我准备写给你父亲的信件里(虽然还没有动笔),我打算让他把我最想送你的礼物转交给你。

所以,如果不出意外的话,在你看完这封信后,你会收到一辆车、一根钢笔和一条领带。

我不知道五年后会出现什么新的车型,所以这个就没法指定了,哦对,还有领带。

没关系,我相信你父亲的眼光,他一向不会在这种事情上犯错。

钢笔是你外公的遗物,我一直小心收在书房保险柜里。

其实成人礼上由父母赠与这三样东西算是个老传统,在外公这边的家族里延续了很多年,当然,我当年收到的不是领带,而是一双高跟鞋。

不许笑我们老土,虽然我也觉得这有点俗套,但你不觉得「家族传统」这四个字很奇妙么?

太极端的不包括在内。

当你在履行那些有趣的部分时,会莫名有一种怪异的链接感。

就好像在这个瞬间,你与那些素未谋面过的长辈、那些被时光掩埋的故事,突然被虚浮地牵连了起来。

人生好像就没那么孤独了。

就聊到这里吧,快去试试你的新车!

哦不对,我才想起来,国内是需要成年后才能考驾照的。

天呐,那你还是再耐心等几个月吧,千万不要危险驾驶哦宝贝。

向你父亲问好,向你的恋人问好(如果你有的话)。

生日快乐,言玚。

以防万一,之后的信件我都会叫你全名了,还好,我喜欢畅畅,也喜欢言玚这个名字。

再重复一遍好了。

生日快乐,我的小成年人。

准备去门口等十二岁的你放学回家的妈妈留]

[二十五岁的言玚:

又是一年没见,大人的生活怎么样?有在做喜欢的工作么?会很辛苦么?

我看过一篇文章,上面说二十五岁之前,人的大脑还没有完全发育成熟,所以很容易对很多问题感到困惑,被现实的无奈与荒谬冲击。

你也许会做出许多错误的选择,但这不要紧,因为你也会做很多正确的选择。

或者换种说法,选择本身就没有对错之分,它只是你在当时当刻最想要的那些东西而已。

可以是一次机会,可以是一个物品,也可以是一个人。

这一年,你有做过后悔的事情么?

有的话,那从现在开始,不要想它了,把过去扔进海里,洒进风里,因为你现在要开始一段新的人生了。

有孩子了么宝贝?没有也无所谓,我只是例行问候而已,不要焦虑。

我二十五岁的时候,你已经两岁了。

大家常说,过早迈入婚姻只是在消磨自己的人生。

所以我从未迈入婚姻,只是生了你,但万幸,不论是小小的你,还是你的父亲,都让我这短暂的一生过得很幸福。

我没有感觉到消磨。

我甚至被滋养了。

这是给你写的第十三封信了,我真的感觉有点累了,因为停了所有的药,所以最近我的精力开始变得越来越涣散,脾气也越来越古怪。

虽然之前就很古怪,但最近似乎和你父亲发了许多莫名的脾气,因为藏着癌症的诊疗结果不让他看,又表现得对他格外不耐烦,甚至因为身体上的疼痛拒绝了很多次卧室里那些事(我以前很热衷的)。

所以他似乎有些怀疑我是否出轨。

他有的时候真的很好笑,像个笨蛋一样,对吧?

我是那样坦荡地深爱着他。

直到我生命的最后一瞬,直到死亡将我们分开。

是不是有些不太习惯妈妈跟你说这些事情?

我写的时候也有点别扭。

但我转念一想,你已经二十五岁了,而你又是那样的出众,大概早就经历过这些了,没什么好避讳的。

毕竟只剩下十年。

十年后,你就和我一样大了。

所以写到这里,我终于决定好了。

这些信件我只打算写到你三十五岁为止。

因为在那之后,你会逐渐变得比我还年长,我的文字对那时的你来说,可能已经会有些幼稚,而我停留在了这个年纪,我没有更多的人生经验能与你分享了。

这真是又让人欣慰,又让人遗憾。

你也许会渐渐忘了我,这真让人高兴,又让人难过。

你会在体味世间一切新奇的过程里慢慢变老,如果幸运的话,你会有个人陪你一起经历这个过程。

我似乎对你说过这句话,我有些记不清了,我最近开始越来越糊涂了。

停药后,过去的那些声音又浮现在我的脑内,他们又开始怂恿我去做一些莫名其妙又危险的事情,我现在还分辨得出,但过几天就说不准了。

我得快些把这些信写完,我要把它装到那个首饰盒里,找个花开得最旺的地方埋起来,然后告诉你父亲,等我下葬后记得挖出来,每年生日给你看一封。

你一定会哭很惨的。

毕竟你很像你父亲,你们都是情绪敏感的人。

唉,那些声音又来了。

他们在劝说我提前迎接死亡。

但这似乎的确是个好主意。

我的身体好痛,胸口痛,骨头痛,每一次呼吸都像要把我的皮肤刺穿,我开始连咳嗽的力气都没有了。

我脑袋也会痛,睡不着觉,我已经两天没有合眼了。

那些声音一直在吵,我吼他们,我骂他们,但他们依然不会停,甚至还要嘲笑我。

这种感觉真讨厌。

我想我可能撑不到因为癌症离世的那天了。

这不是我想象里的平静,很折磨,我开始感受到痛苦了。

生病真是糟糕。

言玚,你要健健康康的好不好?

你会健健康康的。

好了,我要出门去和你父亲约会了,今天是我们的观剧夜。

昨晚我们又闹了不愉快,我大概应该哄哄他。

向你父亲问好,向你的爱人问好(如果你有的话)。

要过幸福快乐的生活啊,宝贝。

想我了就看看晚霞。

决定今晚回家悄悄去卧室抱你的妈妈留]

作者有话说:

来啦来啦-3-

这里是一更,我先去吃个饭,二更要晚一点——

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