我看完了这封信, 仿佛穿越了十多年的时光，回到了曾经，感受到了曾经的齐康对我的爱意。

从字里行间, 我能够确认齐康所言非虚。

无论是十八岁的齐康, 还是二十岁的齐康, 都爱我爱到可以放弃自己, 都将我放在了他心中的第一位。

那，现在的齐康呢？

当然，他没有别的选择了, 他最亲密的人只有我，我不止是他的第一, 更是他的唯一。

但这十多年的时光, 终究还是在我们之间留下了痕迹。

他对我的感情, 似乎并不像当年那般纯粹，也不像当年那般热烈。

我知道我是得陇望楚、吹毛求疵。

我也知道经历了这么多的波折，在真相大白后, 我应当放下心头的些许芥蒂, 愉悦地享受“战后”的悠闲时光。

他爱我多一点, 亦或少一点，又有什么关系？

反正不都是爱我么。

现在的他, 和当年的他，又有什么区别？

不还都是他么。

但，当我看到那些从未寄出的信, 却无法不清醒地意识到，我错过了太多、太多的事, 错过了可能最爱我的齐康。

我合拢了木箱子，神色有些萎靡。

我有点想见齐康, 但一想到齐康还在和队友训练，今晚应该不会回来，又有些垂头丧气。

是的，垂头丧气。

或者，换个文雅点的说法——间歇性不明原因的情绪低落。

我离开了这个房间，进了我和齐康共同的卧室，然后闲得无聊，开始拉开衣柜、拉开抽屉，寻找齐□□活的痕迹。

我们有一个还算宽敞的衣帽间，但衣柜里还是会放一部分日常的衣物。

白色的衣柜里，属于我的和属于他的衣物各自站了一半的空间，因为惯常从同一批的奢牌和裁缝店采购定制衣物，我们的衣物风格大体趋于一致，还有好几套情侣服。

挂着的衣物下方，则是装着我们的内.裤和袜子的抽屉，拉开抽屉，会发现每一件都折叠得整整齐齐，色调过度也非常自然——原本这工作是交付给我的工作人员的，但齐康面皮薄，最后还是接了过来。

于是我经常会在清晨或者傍晚的时候，看到齐康在耐着性子，一个接一个地折叠摆放，他一边做这些一边和我聊天，很有些贤妻良母的感觉。

我关上了衣柜的抽屉，又走向了我的床头。

然后发现床头柜的摆件，也是齐康精心调整过的，我更喜欢一些的，都是离我极近的、触手可及的。

齐康总是会用酒精洒一遍这些东西，然后再用柔软的毛巾细细擦拭。

——他有在精心地照顾我、努力维护我们的家庭、尽量听我的话。

——我不该苛责于他。

我无声地叹了一口气，重新躺进了柔软的床褥里，像个少年人一样烦恼伴侣对自己的爱意到底有几分。

我试图入睡，但实在没有困意，纠结片刻后，我从床头柜上摸下了手机，直接拨通了齐康的电话。

齐康的电话接得比我想象的要快多了。

他的声音略带沙哑，他问我：“怎么了？”

我深深地吸了口气，却说不出什么话。

我总不能对他说，我在纠结你和你原来有什么不同，思考你到底现在爱我多一点还是从前爱我多一点吧？

我保持了沉默，齐康却轻笑出声，他说：“你打过来电话的时候，我特别开心。”

“为什么开心？”

“因为我正在想念你啊，也在犹豫要不要给你打电话。”

“哦。”

我简单地回了一个字，表示知道了，却又在数秒之后，选择问他：“你什么时候可以回家？”

“你想念我么？”

“嗯。”

“那我现在就回家。”

“不是还要做训练？”

“训练是很重要，”齐康的声音含笑，像是在哄人，“但对我而言，去见你更重要。”

“更重要？”

“嗯，许皓然，你是我生存的意义，也是我全部的世界。”

你没必要这么想，你是独立的个体，不应该将其他人放在比你自己更高的位置。

我是这么想的，也正要这么说出口，但被齐康接下来的话语打断了。

他用很认真的语气说：“你是我永恒的锚点，如果没有你，我没有扬帆起航的勇气。”