诚然，最近过得并不很好，白天还是忙，晚上吃了药就睡，实在没有时间来写些什么。

本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。

但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。

只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。

我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。

昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍《可惜我是水瓶座》。

他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。

他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。

于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。

分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。

想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。

又想到曾经有一次我们争吵后他说:“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。

外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的湿透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热奶茶，奶茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。

看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。

他把家里所有被子都翻出来压在我身上，着急的说:“你怎么这么虚啊，大男人淋点儿雨就淋成这样。”

我说:“你以后可不能再这么吓我了，吓死了你就没老公了。”

他嘴硬的说:“我就下楼买个奶茶，我怎么吓你了我？”

不想跟他争，我烧的迷迷糊糊跟他说我冷。

他很懂的钻进被子里来抱住了我。

我说难受，给唱首歌吧。

他脸贴在我胸口环着我的腰，想了想，很小声的唱:

不想再牵手，就该放开手，让爱学会成全和自由。如果还能够，继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。

我们往往努力爱却更寂寞，一起做过的梦到了最后真的只是梦。我们往往为了谁受尽折磨，不明白幸福到底是什么。