凌晨两点，我窝在老富家的沙发上拿手机看综艺。

我离家出走了。我又离家出走了。其实我知道在这个我不闹脾气我俩都可能随时分手的节骨眼儿上我不该闹脾气，但我们确实都需要静一静。

超市那哥们儿脑震荡了，赔钱呗，谁打的谁赔。丫就是钱多。有那钱给我买戒指多好。

我得给他一个教训，我得让他知道这事儿的严重性！

他还没给我打电话。

他还没接我回家。

我就只能可怜见儿的窝在老富家的沙发上看综艺。平时我绝对不看这种东西。

但没办法，也不敢看别的。

老歌，冬天，傍晚，阴天，旧电影……这些平时我最喜欢的东西，他不在时都变成了我不敢碰的东西。随便哪个，碰了都要命。

其实我俩之间我从来没有选择权。有时候他出差三五天，我连睡觉都得抱着他穿过的衣服才能入眠。我唯一能做的就是天天盯着手机等他的电话，但等到晚上他忙完了打过来问我想没想他，我又会不耐烦的说不想不想我忙着呢，然后随便说几句匆匆就挂。

我恨我等他。我恨我没了他什么都做不下去。可能你们会觉得我很自私，那你们很对，我确实很自私。这世界这么大，却仿佛除了他身边再无我容身之地。我已经被他逼到这种地步了我还不能自私一点儿么。

战予霆，你给我留点儿自己吧。有时候我都想求你。

可我知道你也没有选择权。这世上很多事我们都没有选择权。好像除了死，我们没有其他方法可以不做任何自己不想做的事。

你能永远爱我吗。

我能不这么爱你吗。

你看，我们能决定个屁。

我不爱他…我不爱他…我不爱他…我不爱他…我不爱他……

他有什么好的啊。说话欠抽，脾气暴躁，长得也没金城武帅。

这些年我一直在自我催眠。好像在潜意识里给自己种这么一个念头，就能不那么爱他，爱到没有他随时都想与世长辞的地步。

我患得患失，我怨天尤人，我自怜自艾。我活该啊。

我总是吵架后就玩儿失踪看他到处给朋友打电话着急找我的样子，我总吃饭故意烫到嘴看他心疼我帮我吹气儿的样子，我总故意不联系他等他打电话来巴巴地说媳妇儿我想你了，我总在他出差时故意洗凉水澡吃大桶冰激凌让自己拉肚子发烧，看他回来后一脸自责恨不得抽自己耳光的样子。我知道这些年我早疯了，我折腾他，也折腾自己。

可我就是这样才能觉得他爱我和我爱他差不多多。

其实有句话想跟他说很久了。

老战我不想爱你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。

可我哪儿敢啊。

从很多年前起我就再也找不到自己啦。这个人真可怕。

爱上他你就等死吧。

现在凌晨三点二十一，刚才我手机终于响了，我已经等他一个晚上了，结果手指一划拉习惯性的挂了。挂了以后立马觉得心慌，他现在已经没那么爱我了，也许我该收敛一点儿了。

于是我抱着手机心说再打一个吧，再打一个我就接。

但是没有第二个了。

心里有一个声音说完蛋了，丫最近太来劲了，要造反了，不收拾不行了！

另一个声音说他可能不是没那么爱我了，他应该是已经不爱我了。

完蛋了完蛋了。我现在该找个绳儿上吊还是跑回去勒死他？