以我十九岁时的性格，分手的理由再理智再客观，我也不会应允的。

沈瑜只得带着为难的微笑，耐心地跟我重现当年的场景。

“李屿争，”沈瑜声音温吞，慢声说道：“这么多年过去了，你怎么还是这样一幅没长进的样子，我都放过你了，你为什么就不肯给彼此一点体面，放过我呢？”

他像想起什么般，目光一寸寸掠过我，恍然地笑道：“你说你现在只记得十九岁前的事，也确实，你这副蛮横的德行倒真让我想起原来的你和原来的那些事了。”

兔子长出咬人的獠牙，沈瑜用温和的语气说着尖刻的话。

我心口里忽然升上来一阵压抑的慌乱感，像是潜藏在意识深处的记忆在与脑神经拼合，记忆附带的酸疼的情绪随之在内心深处泛滥成灾，抗拒着触及真相。

我呼吸滞涩，执拗道：“你说清楚。”

“我们之前分手时说了很多话。”沈瑜嘴角带着些许的笑意，“你想听什么？”

这次无言的人换成了我，于是沈瑜自问自答：“是想听我从未喜欢过你那段？”

“还是想听我恨你那段？”

“还是想听我恶心你那段？”

“忘记不好吗？”沈瑜像每次纵容我时那般叹声，“我都羡慕你会忘记。”

温和的话锋像把淬了毒的钝刀，沈瑜提出的每一段节选都割在了我心口最柔软的地方。

可……他在说什么，我怎么不懂。

什么叫从未喜欢过我？

什么叫恨我？

什么叫……恶心我。

沈瑜低着头，对外界的反应不管不顾，抠挖着自己泛红的手背，兀自陷入到了自身的内心世界当中：“直到现在我都会做噩梦。”

那些在我看来恣意的校园年华，与他美好的相伴，对他来说都是午夜梦回时的噩梦。

“你问我为什么跟你分手，你做错了什么。我至今也没想明白，当年的我做错了什么。

我就是比同龄人长得矮小了点，性格迟钝了点，他们将打扫教室的活都交给我做，我那时想，我想和他们做朋友，于是我没拒绝。

他们说我长得像女生，推搡我，脱我裤子，我觉得很羞辱，但以为他们只是在跟我开玩笑，虽然这玩笑很过分，但我并不想让他们觉得我不合群，于是也没反抗。

后来，不知道从哪天起，他们从对我大声说话，发展到会扯我特意留长盖住脸的头发，我自以为的大度与友善，换来的是变本加厉的恶待。

有一天，好像是……好像是因为我课间时，不小心踩到了一名男生新买的篮球鞋，然后我就被他和他的几名朋友围起来，拿书狠狠地抽打了一顿。”

沈瑜比划着英语课本的厚度：“听着打得挺响，实际倒不算太疼，过后我背上只有一道青紫。男生之间这样的小打小闹挺常见，他们大概只是将这当成玩闹，毕竟他们打人时，他们的脸上都很兴奋的在笑，边上一些原来跟我关系还可以的朋友也在笑，只有我在哭。

之后他们像是找到了趣味般，觉得我哭得直抽噎有趣，觉得我会因为他们一句话发抖有成就感，总会因为一些莫名的原因对我拳脚相向。

告老师的话，会被倒打一耙，下次会被打得更狠。”

沈瑜的眉头不理解般轻轻皱了一下：“我也试着跟我家里人说我遭到的不公平。我爸听了之后在我的脑袋上扇了一巴掌，警告我别在外边给他惹事，我们家穷，别人家的孩子都他娘的金贵，出了事他可赔不起，让我别给他找麻烦。

我妈在昏暗的灯下做着手工活，说我爸说得对，让我忍忍让让就过去了，他们怎么不打别人，光打我，问题还是出在我身上。

然后我就不反抗了。

不敢反抗了。

有次我被推到了墙上，鼻子一直流血，怎么都止不住，我爸活都不干就过来了，我以为他是来安慰我的，结果他仅仅探头看了我一眼，然后就大着嗓门跟老师说，是谁打伤的我，家长呢——整条走廊都听得到，他让赔偿医药费的声音。

那时是初中。

之后我上高中了，我以为会有一段全新的开始，结果同年级里有我初中时的同学，于是一切还是原样，课本里写的那些赞颂青春，珍惜当下的句子，我一个字都不能理解，我的整个青春都不值得珍惜。”

梦境中围着他施暴的人面孔都是空白的。

与他一开始交好的心思背道而驰，与他爸妈说的“受害者有罪论”不符。

为难与欺凌都是没来由的，那些施暴者许多他并不认识，也从未得罪过。所以连对方的面孔都记不得。在经年后，那些令人恐惧的阴影却依然以梦境的形式陪在他的身边。

“做梦挨打时，也是会疼的。”

话题开始前沈瑜便红了眼眶，而他说完了全程却始终没哭，兔子的忍痛能力其实是很强的。

“李屿争，”沈瑜平静地说，“在我看来，你与那些人并没有什么不同。”

在沈瑜的眼中，面前这个曾经恃强对待过他的男人，与那些阴影从来都是一样的黑色。

“我虽然软弱，但也没那么贱。”沈瑜似笑非笑，“你会爱上对你施暴的人吗？”

……

原来，早在我们初见时产生摩擦开始，沈瑜就为我划好了阵营。

我以为最严重不过是不爱，结果竟然是这样吗？

我们的恋情在他看来原来只是一场极具讽刺的持续施害。

“你帮我摆脱困境时，我确实是感激你的，但我没想到你竟然对我抱有那样的心思。

那年的平安夜，我收到了一封情书。写给我那封信的女生，我暗恋了好久，那是我整个高中生涯最开心的一刻。

然后你气势汹汹地跟那个女孩说，我是你的老婆，让她离我远点，她直到毕业都没再跟我说一句话。

我既不喜欢同性，也不喜欢你。

我恨你的作为，却说不出半个不字。如果拒绝你，我怕我的处境会变得更糟糕。

忍忍让让就过去了。

你每次摸我，亲我时我都会发抖。不是害羞，也不是紧张，而是对畏惧的人生理上的厌弃、抵触，甚至恶心。

好容易忍到快高中毕业了，好容易可以摆脱你了，我又有了一次重新开始的机会。我爸妈突然知道了我和你的事，不过跟我刚刚说的版本有些不一样，我家人是同意的。

起初我爸边拿皮带抽我，边指着我破口大骂，恶心、不要脸、变态、丢人。后来他不知道在工地上，还是在哪听说你家很有钱，然后他就改了口风，让我跟你，甚至不知道从哪搞了些同性的碟片，让我学着伺候你。

养我这么大不容易，他说我要懂得上进，要把握机会，我要有出息。

我被家里人逼着跟你交往。

再后来我爸的中风严重了，再也威胁不了我了，也打不了我了。”

沈瑜将长袖的衣服袖口向上挽起，苍白的臂腕上面横陈着数道深刻的伤疤，那是他与父母摊牌时，当着他父母的面用刀片一道道划下的。刀疤之下还刻着早年间，少年为转移心中的压抑与苦楚用笔尖划出的疤痕。

“他们看我这样，终于放过我了。”

沈瑜指着手臂最上面两道凌乱的白痕：“这是在你不肯分手，追到我学校时我当着你的面划下的。在我跟你讲清一切之后，你也放过了我。”

这就是真相，我会接受的真相。

十九岁的我从小到大要风得风，要雨，哪怕是晴天也要给我来场人造降雨。嚣张自傲，目中无人，以为世界都围着我转。

我看中了一个人，理所当然地将他划进我的领地。

我推摔过他，又将他从别人的手下扶了起来，我欺负逗弄过他，也拿出过朋友义气关照过他，在我的逻辑里我们本该两清了，沈瑜总是更为宽容的，他甚至是感激我的，可我喜欢上了他。

我自以为是地赶走了他的所爱，而他言不由衷，接受了我的告白，于是一切离谱地错了下去。

这场一厢情愿的恋情最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面，我计划着和他的未来，而他计划着如何甩脱我。

我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。

沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往。

今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。

见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是厌恶你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的目的先骗的你。”

他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。可在故事的最初，胆怯到极致的少年并不敢赌阴影的喜怒。

我们之间埋藏着种种我不知道的隐情，一切都是模糊的，只有分手断得恩怨分明。

我们在一起后，我对沈瑜赋予真情，将心捧给他看，待他真的很好。沈瑜没有拿分手的真相吊着我，而是如他所说，他想放过我——毕竟分手的受害者不止他一个。

时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜对往事的厌弃不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围仍是平静的。

若不是我不肯善罢甘休，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。

但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。

十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。

撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着、看着、感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。

彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。

自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。

知错、认错，记住了他说的每一句痛苦，代入了他说的每一句痛苦，六年后的现今还在以他的视角重温那些被施暴的噩梦。

与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。

都说成长是一瞬间。

我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。

我与沈瑜的无疾而终错的确出在我身上。

分手确实没有什么特别的理由，不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始我就选错了开局。

不是所有的错事都会被原谅。