我彻底清醒了过来，我没有穿越。

因为我看到季行辰正守在我的病床边。

我似乎在手术过后醒过几次，但我记不清了，而此刻我清楚的记得近前这个人是季行辰。

没有再度失忆，我很庆幸，但我开心不起来，因为我看到季行辰正因我而难过。

我这幅半死不活的样子显然又博得了他的同情。

我才说过不让他担心，会永远对他好的。

我又食言了。

季行辰察觉到我的苏醒，摁住了我的手：“别乱动，会滚针，我不会离开。”然而对方并没有像之前几次诈尸时那样无意识地扯着他不放，而是眸光深沉地看着他，缓缓反握住了他的手。

口鼻处的氧气面罩将我想说的话堵了回去。

我遵守约定，勾住他的小指摇了摇。

季行辰也回想了片刻，神色触动。

我用手指轻点着他的掌心。

我想写：别难过。

我想写：我没事。

脑袋极度昏沉，我在混沌中却清晰地感受到了某种清明，像是极力回想某件事时，一瞬间忆起时的豁然。

我想写：季行辰，我记起你了。

我记起先前的六年记忆了。

那些封存在时光里的回忆，没有想象中历历在目的冲击性，没有纷繁涌现的戏剧化，像是一个解锁的盒子，平静地躺在意识深处，随意念的翻阅，冲洗出清晰度深浅不一的画面。

我能从彼此交握的手上，回忆起我们第一次牵手时的场景。

那是确认恋爱关系第十七天，我珍视和季行辰在一起的每一刻，并消极的做好他会时刻离开我的准备。加班过后与他一同离开公司，夜深云静，我才敢趁着夜色的遮掩，悄悄走得离他近些，我怕在他的脸上看到厌恶和欺骗，我怕他对我的喜欢也是一场空。

贴近的那刻，他主动握住了我的手。

我的真实想法是忌惮并抗拒这样的接近，可他的手好温暖，我想多握一会儿，哪怕只有一会儿。

复联系列收官之作《终局之战》的首映现场，人满为患，滚动出结局字幕时仍没有几人离场，有人鼓掌，有人为情怀流泪，影厅的灯亮起，下一场的观众已经迫不及待地排在了影厅入口，我和季行辰走在人流的最末端，隐秘地接了个吻。

我隐秘地试探着他对我的心意，为他戴上对戒，拍下十指交扣的照片当做证明，建立种种无法弃置的关联，将他牢牢绑在身边。

他的生日，自驾川藏线出游，见到了积雪的山峰与十月末的第一场飘雪，苍茫的草甸、剔透的湖泊，水与天皆是一尘不到的湛蓝。陡峭的峡谷就在脚下，青藏高原近在眼前，山路蜿蜒，我们的前路一直向上。

许久不曾有过的放飞与疯狂，旅途的末尾，驶出国道探寻世外绝景，将车泊在幽静处，同吸一罐氧气，在车里至死方休地做了一场，将理智与不理智贯彻到了极致。

格桑花铺满昼夜，我们在离太阳最近的地方拥抱牵手，我放飞印有经文的风马纸，诚心祈愿，愿爱我的人与我爱的人能平安顺遂，愿我能与季行辰携手一生。

我连许愿都不敢提起真心。

然而他说他真心爱我，不只是说说，他孤注一掷地选择了我。

我用眼神描摹着季行辰的脸，回忆起初见时，他还带着青年凛然朝气的眉眼。令我心动，又不敢动心。

我从他脸上的伤疤，忆起那年他与家人决裂，眉尾被锐物砸伤，血痕如泪痕般干涸在他的脸上，他紧拥着我，颤抖地说：“李屿争，我只有你了”时，我是怎样痛彻心扉的心疼。

与此刻一样的心疼。

虚乏的手指写不出太复杂的字句。

我在季行辰的手心里一笔一划写下他的名字，缓缓地画了一个爱心。

心智十九岁的我问过他：“我喜欢你么？”

他反问我：“这个问题应该我问你。”

现在我可以加上二十五岁的我的心境，笃定地回他“我爱你”。

不是喜欢那么稚嫩的感情，而是爱。

远超我表现出来那么多的深爱。

手术总体还算成功，三天后我从术后的惨状中恢复了些许。

曾经的我会将季行辰放在心里想。

三天后，可以使用手机的我，为季行辰发送了：[想你。]

季行辰来到医院看望我。

三天的时间，我想了很多，季行辰大抵也是一样。

我们相顾无言，我莫名觉得现下的氛围很像当年他向我告白时的那幕。

我与季行辰相识五年，在一起两年，我们彼此好感，互生情愫，只不过先挑明这层暧昧关系的是他，所以他在我失忆询问时，承认是他追的我。

季行辰不过是比我坦然罢了。

我倚坐在病床上，冲着他微笑了一下，这次比他先开了口。

我放缓语速温声问他：“可以聊聊吗？”

季行辰不动声色地打量我。

“宝宝，过来。”

“别叫得那么亲密。”季行辰颦眉冷声打断，“我们已经分手了。”

“我知道。”我掩住落寞，放下了手，摩擦着指间的戒指，“是我的错，我记得，我都记得。”

失忆以后我的所作所为，我都记得。

“季行辰，可以也给我一个月的时间吗？”

我察觉到自己的语气太过趋向于公式化，又用活络些的声音笑道：“拒绝与否在你，不过追求权在我，你都给失忆的我一个月的机会了，不可以偏心啊。”

季行辰神色复杂地质问道：“车祸的事你为什么要瞒着我？”

“车祸并不严重，怕你担心，原本已经处理妥当，结果发生失忆这种意外的情况，这三天我反思过，我的事情你有知情权，我不该向你有所隐瞒。”

车祸发生之际，我在溜神开车，被一台横冲出来的货车追尾，以至于未能及时做出反应。

我当时在溜神些什么？我似乎在想“我想快点见到他”，思维发散地过渡到，“我想要早点认识他”。

这一遭下来，我也算愿望成真了。

“车子损坏的很厉害，因为跟你的那辆是一起买的，所以还是送修了，也怪车库里的闲置车太多，否则我应该会早点察觉到车祸的事，晚些我把那些闲置车都送到我爸那里，左右常用的只有那台。”

季行辰神色凝滞，从我的种种言行得到判断：“你全记起来了是么？”

“是。”我应声，“我回来了。”

季行辰离我有些远，我抱不到他。

二十五岁的我其实并没有季行辰口中那么完美，失忆的我曾一语道破过，理智都是装出来的。我的心情依然会随着他的喜怒哀思而波动，爱得依然炽烈。空闲时总是反复打开与他的聊天界面，收到他的消息会满足一整天。

二十五岁的我与心智十九岁的我也是不同的。

彼时人格碎裂，经历过阴影拖拽的我，内心更加阴沉，在自我拼凑的半年间，学会收敛情绪，学会伪装心性，学会怀疑人心。

在与季行辰交付彼此后，我总会在床事上无节制地索取他，在他承受不住，溺毙在欲望的浪潮中时，看着他的眼睛，一遍遍地询问着他茫然状态下，潜意识对爱的回答。

占有欲不可理喻到敌视一切对季行辰抱有爱慕意图的人，也曾阴暗地想过他与家中断绝是件好事，能让他的归处只剩我。

贪婪、偏执、谋虑、自卑，都是我的构成。

世界上根本没那么多的恰好，失忆时我守在季行辰公司楼下，与他假装巧遇不过是故技重施，先前的暧昧期每一次我若无其事地出现在他身边都不偶然。

我们有一个装修温馨的家，家里的影音室很大，沙发被我选得很小，一同观影时可以紧挨着。

厨房与餐厅相连，我会提前将他叫过来，再慢慢地做着最后一道菜，他就坐在餐桌前安静地等待开饭，即使在我的催促下先动筷子，视线也会一直停留在我身上。

睡觉时我会偷偷将空调温度调低，将熟睡的他引导进我的怀里。

我确定季行辰对我的爱意真实可信，却用了太久的时间来佐证这一结论。

是我太过压抑心中的情绪。

是我没有给他足够的安全感。

我心间最后那点笼罩不散的旧日阴霾好像被“十九岁”的我莽撞的驱散了。

“十九岁”的我担心被二十五岁的我同化，原来所谓的同化亦是心态上的双向影响。

补全六年记忆回到二十五岁的我，温笑着，拿出心底的思念，向他诉说：“辰辰，三天不见，我很想你。”

“你想知道关于我的任何事，我都可以告诉你。”