我还没看完那些书，我还没学会系领带，我还没做好季行辰会离开我的准备。

我不想他走，近日受到太多嫌弃和打击，我不再随心肆意，没有开口挽留，等我回过神来，季行辰已经彻底消失在了我的视线里。

我摊开攥紧的掌心，季行辰让我伸手时，我突然想起了一些记忆的片段，二十五岁的我为他戴上戒指时，说得就是这番台词——当时让他伸手的是我，用戒指绑住彼此的也是我。

先是从回忆中回味到丝丝缕缕的甜蜜，然后便是崩坏的，与之截然相反的酸涩与痛苦。

十九岁的我对季行辰应当没那么深重的感情，但二十五岁的我满心都是他。

那么我现在的心痛是正常的吗？

痛到连正常呼吸都难以维系。

我将刻有季行辰名字的戒指重新戴回到无名指上，像抓住一截断掉的线。

那只平日里总出现在我视线中的戒指原来这么难找。

丢掉的戒指原来这么难找。

路灯的光源有限，乌云遮月，绿化带将我融成一团漫无目的的暗影，路过的一名醉鬼被我吓到，与其同行的小青年原本也在骂骂咧咧我装神弄鬼，用手电在我的脸上晃了一下，小青年连同那名醉鬼都愣了愣，没说什么的走开了。

我用手背在眼睛上抹了一下，将视线擦干净，再低头眼前又被溢出的情绪模糊成了一片。

就这么低效率的梦游了许久，直到天色一点点擦去灰败，渐升的太阳逐渐明亮起来，我终于在一丛挂着露水的叶子下找到了季行辰的戒指。

失而复得便多出许多的珍而重之。

我如季行辰一样将戒指仔细擦干净，实时拍了张照片，并编辑消息。

[不分手。]

消息受到拦截，入目的是一个红色的感叹号，季行辰办事一向效率可信，说分开就断的干脆利落，连同我的微信一并删除了。

我的眼前仿佛都跟着变红了，朝阳是红色，信号灯是红色，我“穿越”的理由似乎也是红色的——梦里曾感受过的垂直落体，混乱而剧烈的血色……

再迈步时，脚下僵直，莫名的眩晕感袭上脑海，整个人失去平衡跪摔在了地上。

该求得原谅的人又不在，演戏般的屈膝给谁看呢？

一旁的环卫阿姨惊了一声，放下打扫工具，将摔到她脚边的手机帮着拾了起来：“哎唷，小伙子，你没事吧？”

太阳穴突突直跳，眼前的昏花还未消散，我晃了晃昏疼的头，掌心直抖。

“戒指……我的戒指呢……”

“这不在你手上戴着吗？”

“另一枚，和我这个是对戒。”

摔倒时因为下意识握拳，戒指并没有掉在很远的地方，我撑着地面狼狈地起身，在衣服上抹掉手上磕出的血和泥，将戒指又捡了回来，为自己妥善保管。

我驱车回到家里，门口的拖鞋有一只颠倒了正反，是我昨晚匆忙出门时甩翻的，季行辰如果看到了会强迫症地摆好，他从昨晚就没再回来过。

我预感到了家中无人，仍放轻了关门的声音，屋子里又静又空，属于季行辰的物品都在，但季行辰不在。

都说同居的情侣分手时是最难堪的。

走的那个人会在收拾物品时随收纳触动每一桩尘封的回忆，将回忆打包成大包小包的行礼，然后落魄的逃离。

季行辰却什么都没拿，他把回忆全留给了忘记一切的我。

他一早就将房门的钥匙放在了鞋柜上，他不会回来了。

我捂着心口，冲着空荡的房间低声哽咽：“辰哥，我好疼。”

我扬言一个月的约定之后就与季行辰彻底分开，现在的我后悔的彻底。

我从“穿越”醒来之后，见到的，关照我的，陪在我身边的都是季行辰。

生活里处处可见的季行辰留下的痕迹，无时无刻不在提醒着我的失去。衣柜里不属于我的衣服，手机重启后无法用面容ID解锁，需要输入与电脑开机密码一样的他的生日，备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜……

我一觉醒来对季行辰的全然遗忘，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早已习惯他全然且自然的融入进我的生活。

就如氧气不被人留意，却是生命重要的支撑——现在我觉得自己有些缺氧。

我原本还以为我有多坚韧，在倚靠着对季行辰的情感铸成的脊骨被抽走后，我彻底颓丧自闭。

早先能令我舒服一点的牛奶忽然没了效用。彻夜未眠仍难以入睡，夜半时，我摸黑下楼，去了次卧，拥着季行辰的枕头，然后再舍不得离开这个留有他的气息，能令我安眠的房间。

这夜，我又梦到了二十五岁的我。

二十五岁的我以和十九岁的我同款的不理智，狠狠地打了我一顿。

还手疼的也是我，我就没还手。

我观望着梦里的男人，寻找我们的差别，或许因为梦是我意识的缩影，我什么都没学到，除了外形成熟，他分明表现得跟我一般无二。

二十五岁的我分明也会这样哭。

可惜不能让季行辰看见他这一面。

“你把季行辰还给我……把我的辰辰还给我！”

二十五岁的我手上戴着戒指，但现在我的手上也有。我的视线从对方拎着我的指间转为对视，与梦里自己猩红疯癫的眼睛对视。

“季行辰已经不等你了。”我冷静得宛如一个旁白，“你去哪了，为什么不回来？”

梦境突然坍塌碎成水晶般的棱角，铺天盖地的向我砸来。

水晶里是记忆的碎片，面前二十五岁的我化成了镜面，映照出的是与我全然相同的面容。

“你就是我。”将醒时分，我在梦里听到了这句话。

听说六年前的我失恋后，用了半年的时间才堪堪走出阴霾与打击。然后心性剧变，沉寂、稳重，学会担当。

六年后的人生没那么多时间给我虚耗。

我梦生梦死地熬过周末，在工作日的清晨，闹铃响起的那一刻照常起床。

二十五岁的人生是现在的我的，我要承担起应付的责任，理由不再是为任何人，而是为了现在的自己。

将商务款式的行头板正地穿在身上，我搜索领结教程，找到季行辰先前教过我的那款，为自己系上领带。

二十五岁的我自学的领带系法，和季行辰约会时会耐心地花十分钟打一个复杂的领结，我也可以。

枯燥的高层例会因为我浑噩的低气压，气氛格外严肃，我突如其来的正常和对报表犀利的提问让狐狸一样油滑作态的白经理卡壳到语速加快，不掐两句不会汇报的王经理和赵总监互相看了一眼各自噤声。

会议结束，乔秘书紧张地跟在我的身侧，小声汇报：“李总，季总刚刚来过，留了封文件，让您有时间过目一下。”

像是有阳光透过阴霾的云层照进了心底烘干出雀跃的粒子。

听到后半句，我又落寞了下来：“他已经走了吗？”

我从办公桌上拿起季行辰留给我的那份文件。

是一份股东退股协议书。

季行辰要退股。

我的心脏像被劣质的棉花塞住了，堵得我心口发闷，鼻腔酸涩。拿着这份文件半晌，除了标题，文件的内容一个字都没看进去。

我们之间有那么多的关联，现在季行辰要与我一一斩断。

插播番外《季行辰的忍者日记》

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day1.

李屿争突然和我说分手，没忍住拿戒指砸了他，不小心打到了他的脸，他看起来很生气，我还是第一次看到他这么明显的表露出情绪，虽然是愤怒和嫌弃，而且都是对我的。

之前的预感没错，我们之间的感情果然出问题了。

他亲口跟我说他有别的爱人，那个人不是我。

可我还是很爱他，毕竟已经爱了五年。

我把戒指找回来了，我不想和他分手。

去酒吧领人回家。

我自己滚了。

没忍住打了他脸一巴掌，这次是故意的，打人是我的错，要改。

day2.

李屿争说他穿越了，不像开玩笑，我再看看。

他真没开玩笑，那他是真有病。

一个月，希望他能记起我。

他只记得他的初恋。

他原来真的不爱我，我从没见过他这么低声下气的讨好过谁。

没改成，又踹了他一脚。

day3.

他变化真的好大，好陌生。

我试图将两个他一视同仁的对待，但他不给我这个机会，他不让我喜欢他。

爱他这件事，我可以改。

day4.

没想过会用蠢来形容李屿争，可他看起来确实智商不太高的样子，言行举止都像是把脑子落家里了一样，情绪化、狂犬病、幼稚鬼，也有讨人喜欢的一面，会撒娇卖乖，成吨成吨的卖，拿他没办法。

原来他笑起来时能看到虎牙。

穿着西装骑重机车炸街，野性压过文雅，他风驰电掣地来到我近前，摘掉头盔，神采飞扬地和我打招呼时有被他帅到，他还是吸引我的。

他要是能一直这么没心没肺（划掉）乐观，也挺好。

day5.

连轴工作好累，还能坚持。

和他的关系好转一些了，他说他和初恋的关系也好转了，心累，烦到不想坚持了（后半句划掉）。

他说梦话时还会叫我的名字，他还在，只是忘记我了。

day6.

每天都能看到他还是想他。

想二十五岁的他。

day7.

想他。

day8.

好想他，临睡前许愿，让一切回到先前，拜托拜托。

day9.

许愿没用。

day10.

和他组队玩射击游戏，挺开心的，如果不细想，和他相处总体还算融洽，但没法不细想。

day11

李屿争每天都在跟他初恋联系。

day12.

又在联系，我刀呢。

day13.

又在联系，难过难过难过，想把牛奶泼他脸上。忍了。

day14.

又在联系，试着将二十五岁的他和十九岁的他拆分看待，做不到。

day15.

厌恶疗法中。

day不知道几天.

还在联系，对他好像没那么在意了。

day20.

在他身上闻到了最初梦到他时的那股松木香，对他就怎么都讨厌不起来，不过想跟他分手了。

day22.

他跟我说二十五岁的李屿争很爱我。老子信了他的邪。

day23.

他对前任死心了，我好像也是——我似乎也接受了他变成我前任这一事实。

day26.

他跟我说他喜欢我。

善变的狗男人。

day随便多少天.

和他做了，还原弄丢他的现场，果然没用。

我也没抱希望。

day30.

不忍了。